Ανέκδοτα

Σ’ ένα στρατόπεδο, ένας λοχαγός κοιτάζει έναν έναν τους νεοσύλλεκτους που είναι στη γραμμή μπροστά του και μετά φωνάζει:
-Αυτοί που έχουν κλίση για τη μουσική να κάνει ένα βήμα μπροστά!
Εφτά νεαροί προχωρούν ένα βήμα και ο λοχαγός τους διατάζει:
-Παρουσιαστείτε αμέσως στη λέσχη των αξιωματικών. Πρέπει να μεταφέρετε ένα πιάνο στο σπίτι του συνταγματάρχη.

Ένας νεαρός που ετοιμάζεται να παντρευτεί, πηγαίνει σ’ ένα μεσιτικό γραφείο, για να βρει ένα διαμέρισμα.
-Αυτή τη στιγμή δεν έχω τίποτα να σας προτείνω, του λέει αφηρημένος ο υπάλληλος. Ξαναπεράστε σε τέσσερα χρόνια.
-Εντάξει, αναστενάζει ο νεαρός. Πρωί ή απόγευμα;

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει μία μάλλον μεσόκοπη μάρτυρα:
-Πόσο ετών είστε;
-Είκοσι πέντε, απαντάει εκείνη αμέσως.
Ο πρόεδρος πιστεύει ότι δεν άκουσε καλά.
-Πόσο είπατε;
-Είκοσι πέντε.
-Α, λέει ο πρόεδρος. Και πόσο ετών γεννηθήκατε;

^{Ο πατέρας: Μου
υποσχέθηκες, Κωστάκη, πως θα ήσουν φρόνιμος. Δεν
κράτησες όμως το λόγο σου, ξεχνώντας πως
υποσχέθηκα να σε δείρω, αν δεν καθόσουν
φρόνιμος…}
^{-Μια
και δεν κράτησα εγώ την υπόσχεσή μου, μπαμπά,
μπορείς κι εσύ να μην κρατήσεις τη δική σου!}

Ένας εκτροφέας περιστεριών που ταξιδεύουν ρωτάει έναν επιστήμονα:
-Σκεφτήκατε αν ποτέ είναι δυνατό να διασταυρώσουμε ένα περιστέρι μ’ έναν παπαγάλο;
-Δε θα ήξερα τι θα βγει, απαντά ο άλλος, αλλά γιατί σας ενδιαφέρει τόσο πολύ αυτή η περίεργη διασταύρωση;
-Γιατί αν κάποιο από τα περιστέρια μου χάσει το δρόμο, θα μπορούσε να ζητήσει πληροφορίες!

Ένας κύριος μπαίνει σ’ ένα εστιατόριο και παραγγέλνει δυο αβγά. Όταν του τα φέρουν ανακαλύπτει με αγανάκτηση ότι δεν είναι καθόλου φρέσκα.
-Τα αυγά αυτά έχουν πουλάκια, γκαρσόν. Τι κατάσταση είναι αυτή;
-Σουτ, κύριε, το νου σας να μη το ακούσει το αφεντικό, γιατί τότε θα τα πληρώσετε για κοτόπουλα.

Στη στάση του λεωφορείου η ουρά είναι τεράστια κι ένας πολύ παχύς κύριος είναι παγιδευμένος σε μια θάλασσα από επιβάτες. Κάποια στιγμή, ένας κύριος πολύ αδύνατος, ξεσπάει φωνάζοντας στο χοντρό κύριος:
-Μη με σπρώχνετε, σας παρακαλώ!
Κι ο χοντρός ήρεμος:
-Μα δε σας σπρώχνω, αναπνέω!!

Μια κυρία χτυπιέται στο δρόμο από το αυτοκίνητο μιας νεαρής γυναίκας που συνεχίζει την πορείας της. Ένας περαστικός βοηθάει το θύμα και το ρωτάει:
-Πήρατε τον αριθμό του αυτοκινήτου;
-Δεν είχα χρόνο, απαντά η κυριά. Μπορώ μόνο να σας πω ότι οδηγούσε μια ξανθιά γύρω στα εικοσιπέντε με γκρι ταγέρ, ένα κολιέ από ψεύτικα μαργαριτάρια, δυο ασορτί σκουλαρίκια και ένα ρολόι από ψεύτικο κροκόδειλο.

Ένας αντιπρόσωπος επισκέπτεται το διευθυντή μιας εταιρείας που αντιμετωπίζει μεγάλη κρίση.
-Επιτρέψτε μου, του λέει, να σας παρουσιάσω μια μηχανή που μπορεί να αντικαταστήσει είκοσι εργάτες!
-Δεν έχετε μια, τον διακόπτει ο διευθυντής, που να αντικαθιστά είκοσι χιλιάδες πελάτες;

-Υποφέρω από πονοκέφαλο μια ώρα μετά το πρωινό ξύπνημα.
-Να ξυπνάς μια ώρα αργότερα.

Στις εξετάσεις ένας μαθητής δεν μπορεί να λύσει τις ασκήσεις μαθηματικών. Γράφει λοιπόν στην κόλλα του:"... αυτές τις ασκήσεις, μόνο ο Θεός μπορεί να τις λύσει! Καλά Χριστούγεννα!"
Ο καθηγητής του σημειώνει στην κόλλα:
"... Ο Θεός παίρνει άριστα! Εσύ, απορρίπτεσαι! Και του χρόνου."

-Είναι αλήθεια αυτό που λέγεται; Ότι ο ταμίας σας το έσκασε με τα λεφτά και με την κόρη σας;
-Ναι, είναι αλήθεια, μα ευτυχώς αυτός ο νέος άρχισε να έχει τύψεις. Άρχισε να μου τα επιστρέφει λίγα λίγα.
-Σας έστειλε τα χρήματα;
-Όχι, μου έστειλε πρώτα την κόρη μου!